qaz158666
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一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?” 孩子想了一下,坚定地说:“站旁边!”

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蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

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女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”

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儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

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昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

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昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

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早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

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女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

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一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

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