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老大提着一箱子美金,对新来的小弟说:“去,找祥叔,把这钱洗干净,老规矩5%的好处”小弟激动的回答:“大……大哥,用不着祥叔,我就能办了,只要给我2%好处就行”老大高兴,让小弟去了,半天后,小弟提着一箱白纸过来,对老大说:“老大,您看洗的干净不,我用84消毒液洗的,你看,绝对看不出这是咱抢的钱”
 

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 还有一次乘坐出租车,说到2008年奥运会,我问师傅,现在开始学英语了吧。他万分委屈又长叹一声:“瞎!”我问:“您是怎么个学法啊,上学习班还是怎么?”他说:“让我们买磁带!”然后,插上磁带说:“我给您听听啊。”欢快的音乐,就听见:“Do you know thisaddress?”师傅没说话,接着是中文:“你知道这个地址吗?”师傅说:“我不知道!”磁带又说:“Yes,I know。是的,我知道。”师傅说:“噢,他知道啊,他知道你问他去!”我们大笑。磁带
接着说:“Sorry,I dont  know。对不起,我不知道。”师傅气不打一处来地说:“噢,你又不知道啦?!”跟我们说:“你说这哪儿学得会啊?我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道、一会儿不知道的!”

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      大学时交了一个男朋友,一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,看完电影晚上十点半了,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经十一点十分,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”天啊,他终于开窍了。我兴奋的告诉他:“我带了。”他说:“太好了。”于是,他用我的证件插进门缝里,把门打开了!

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昨晚洗澡时,身上衣服一脱,丢洗衣机里面就开洗,洗完叫老婆递件内裤进来,答应得好好的,就是不来……
我想想,也就老婆一个人在家,光着开门就出来了,卧槽,老婆和她三四个闺蜜在说话……
四双眼睛盯着我,我的老脸啦……

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下班回男友出租屋,男友在做饭,我饿的不行,记得冰箱还有两盒奶。。
打开冰箱,奶没了,,我生气的冲着厨房嗔怪“你个凑表脸的,又偷喝我的奶…”
男友冲我挤眉弄眼小声说“嘘~”
“咋了,偷喝我的奶还不让我说啦,,信不信我把你变奶牛挤出奶,,哼”
……
“咳咳,别怪我儿子了,你的奶我喝的。。”
扭头看到男友老爸从卫生间里出来,,
……
“啊……?噢,叔叔,你啥时候来的。。”

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老公陪我看电影,他旁边坐了个小姑娘,孤零零的一个人,电影看到一半那小姑娘突然哭了起来,嘴里还喃喃自语!
老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘,人家也丝毫不客气,伸手就抓来吃。
我醋意大发,刚想对老公发脾气,老公连忙解释说:“这么浪漫的氛围,不能让她的哭声影响到我们,所以我用爆米花堵住她的嘴,你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”
这理由无可挑剔,我也只能狂吃爆米花了~

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公司成立八周年!…………席间,老板拿出一摞红包:女员工过来喝一杯白酒,可领一个红包(100元),但只限一杯
…………最后就剩四五个红包了,我都跟了他四年了,这点面子他不会不给吧~
我过去~端起桌上的酒:老板,今晚我就做一次女人,我干了啊

老板:别慌,你好不容易做一回女人,哪能让你喝酒啊,你去对过“女人坊”随便买一件衣服穿回来,这些红包全是你的

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以前玩qq的时候,有一朋友在群里被人踢了,然后申请了一个小号,进群里各种巴结群主,多天以后问群主要了一个管理员,然后有一天半夜三点多的时候趁群主睡觉了,进群里把好几百个人全部踢了[臭美][臭美]

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我表弟被蚊子咬了,
用黄瓜的切片敷。
我看见了,问他:
“还有这种操作?”
表弟:“我在网上听人讲,
黄瓜能止痒。”我愣了一下,
然后恍然大悟。
表弟,你还是太年轻了!

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老婆买了瓶香水,我拿起来看了看放回桌子上说:“上千块买这么一瓶东西,太不值了吧。”
她拿激光笔照在香水瓶上说:“它不光是瓶香水,还是个艺术品,你看,折射出来的光线多么柔和。”
刚说完,“咣”的一声,家里的猫把香水拍地上摔碎了。

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