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有时候,面对着身边的人,突然觉得说不出话。 有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。 有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

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镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。

 

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1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

 

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

 

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如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲

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我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:"好些年了,我的工资有没有涨?"她:"涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。" 我:"涨了一点是涨了多少?"她一咬牙:"一口价,再给你三百,别问了。"我。。。。

 

 

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老婆对老公说:“儿童节到了,人家要礼物嘛!”老公摸摸老婆的头,说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日,知道吗?”老婆懂事的点点头:“嗯,知道啦,今晚起,我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说:“亲爱的,随便买!”

 

 

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我从事高空作业五年了,干的电厂的活,做二百多米烟囱里面的钢内筒。记得刚开始干这行的时候上二百米高的平台上干活,和我一起新来的有三个工友,他们干活尿急了都是从平台上面往空洞下尿,奇怪的是他们尿完都会用手抹一下脸,我纳闷了,为什么尿完还要抹下脸呢?有次我尿急也往下尿,他妈的终于知道他们为什么抹脸了,二百多米的烟囱往上抽风太厉害了,尿都飞脸上,还他妈迷眼睛,怪不得那些老员工都是往筒壁上尿呢!唉,撒尿都要窍门。

 

 

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那次哥们结婚,我是伴郎,土豆是伴娘,。大伙儿都在讨论谁能抢到捧花,我不禁暗笑,想跟我抢,没门儿,还要靠它跟土豆表白呢~~
一二三,新娘转过身去开始扔了,凭着身高的优势首当其冲挤到了最前边,花束我是抢着了,可我哪知道土豆这小妮子在我旁边啊,耍帅没把住,一个不稳就像喷泉池倒去,还连带把土豆撞了下去……

 

 

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老婆娘家比较远,去的少,今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁,一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆,还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天,那啥,就别带你老婆了,好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样!

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