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2018 星期五11/16

有时候,面对着身边的人,突然觉得说不出话。 有时候,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候,想放纵自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。 有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。 有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。

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镜子前拉一下领带;吹口哨下楼;决然地摁灭香烟;突然把车开过来,摇下车窗笑;弯腰轻抚可爱小孩的头;从背后变出一朵玫瑰;做俯卧撑,满脸是汗珠;台上讲话眼睛扫视全场;思考时额头露出川字皱纹;果决大步流星地走;正在换灯泡或钉钉子;买单时毫不迟疑拿出钱包。

 

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1、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的;2、毕业后才知道学习是最重要的;3、毕业后才知道校园生活是最幸福的;4、毕业后才知道宿舍生活是最好的;5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的;6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

 

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悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

 

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如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲

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我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:"好些年了,我的工资有没有涨?"她:"涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。" 我:"涨了一点是涨了多少?"她一咬牙:"一口价,再给你三百,别问了。"我。。。。

 

 

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老婆对老公说:“儿童节到了,人家要礼物嘛!”老公摸摸老婆的头,说:“乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日,知道吗?”老婆懂事的点点头:“嗯,知道啦,今晚起,我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说:“亲爱的,随便买!”

 

 

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我从事高空作业五年了,干的电厂的活,做二百多米烟囱里面的钢内筒。记得刚开始干这行的时候上二百米高的平台上干活,和我一起新来的有三个工友,他们干活尿急了都是从平台上面往空洞下尿,奇怪的是他们尿完都会用手抹一下脸,我纳闷了,为什么尿完还要抹下脸呢?有次我尿急也往下尿,他妈的终于知道他们为什么抹脸了,二百多米的烟囱往上抽风太厉害了,尿都飞脸上,还他妈迷眼睛,怪不得那些老员工都是往筒壁上尿呢!唉,撒尿都要窍门。

 

 

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那次哥们结婚,我是伴郎,土豆是伴娘,。大伙儿都在讨论谁能抢到捧花,我不禁暗笑,想跟我抢,没门儿,还要靠它跟土豆表白呢~~
一二三,新娘转过身去开始扔了,凭着身高的优势首当其冲挤到了最前边,花束我是抢着了,可我哪知道土豆这小妮子在我旁边啊,耍帅没把住,一个不稳就像喷泉池倒去,还连带把土豆撞了下去……

 

 

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老婆娘家比较远,去的少,今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁,一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆,还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天,那啥,就别带你老婆了,好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样!

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 多年不见的老同学突然联系你,原因无非以下几个:

1、结婚

2、推销商品

3、借钱

4、帮他孩子投票

5、替他砍价

6、给他朋友圈第一条点赞

7、被盗号了

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 网上说经常吃大蒜有好处,这TM骗人的…
我亲身体验过,吃大蒜能引起不孕不育!!!
只要我一吃大蒜,老婆保证让我滚远点……

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 朋友租了一间单身公寓202室,最近不知道哪个缺德鬼,把WiFi名设置成:202室强壮男学生兼职按摩…
现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!!

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 “你好,是送水的吗?”
“是呀!”
“能给我送桶水吗?”
“女士,你看看现在是几点!你有见过大半夜1点多送水的吗?”
“哎呀,我急呀!拜托,拜托!”
“明白了!有认识的送水工吗? ”
“4号大哥”

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 最近在听一部评书,单老师的《花木兰》。
侄子突然问我,花木兰女扮男装进军营为什么没被发现呢?我说古代男女都是长头发,穿上盔甲看不出来吧!
侄子突然问我“阿爷无大儿”下一句是什么?
我说“木兰无长兄”啊……
侄子悠悠一乐:“自己想去吧!”

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 今天在单位吃完午餐,顺口问同事:你猜猜我有多重?
同事扫了我一眼:135斤!
顿时我就惊呆了。
追问道:你咋知道的?
然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的!

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 老公晚上出去应酬,喝多了回来。
我生气的吼他:你是谁?来我家干嘛!
老公懵了一下说:对不起,我走错路了!
我………

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 穿了件狐狸毛马甲,同事有事没事就来摸摸看。
开始我以为是她喜欢,直到后来她边摸边说:摸着好舒服呀,就感觉就像在摸我家阿拉斯加狗子一样......

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 狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹,此起彼伏,扰得大人我彻夜未眠。元芳,你怎么看?
李元芳:我趴窗户看!
狄仁杰:苍老师呢?
元芳:用快播看。
央视:元芳,你对幸福怎么看?
元芳:我姓李。

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 有一次吃饭,我不小心把汤洒到凳子上,老婆没看见就坐上去了,结果把我一顿揍。
后来又有一次吃饭,我又不小心把汤洒到凳子上了,老婆刚想坐上去,我怕她又弄脏裤子,瞬间就把凳子往后一拉.…

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