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2018 星期日10/21

昨天做了个梦,梦见捡了个神灯。  灯神问我:凡人,你救了我,我可以满足你一个愿望。  我答到:灯神啊,我单身18年了,我想要在有生之年找个女朋友。  灯神:额,恭喜你,凡人,你得到了永生。  我……

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 某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:脚麻吗?
大爷:……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?
大爷继续不说话,和他大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:说话呀,脚麻吗?
大爷:妈妈。

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 明明初中时候,学习不好。明明是坐最后一排,一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习,然后班主任就坐明明旁边听课,明明各种笔记,终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说:“这节课耽误你睡觉了!”

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 某日公交车上一大妈下车后发现钥匙落在了车上,这时公交车已经开始行驶了,大妈追在公交车后面大喊:“我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”司机听见了,加大油门开的更快了,嘴里嘟囔着:“这大妈死在哪不好,非要死在我车上....” 

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 今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了!
结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时

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 儿子上五年级了,  老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文,儿子绞尽脑汁  终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文,看样子编的他自己都要哭了,可是  没及格。
老师在班上点名批评:“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄家啊~!

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 下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了,我去装好人说:“儿子,谁打的你跟爸爸说,我帮你报仇”儿子瞅我一眼:就是天天欺负你的那婆娘打的我,你还是先跪那去吧!!我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了,摔出来200块钱……

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     闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!

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 汪峰演唱会再次表白:“我是71年的,子怡79年的,当我大三的时候,她才初二,我不能辜负这样的小女生。”
坐在第一排的刘恺威笑了说:“我74年的,杨幂86年的,我大三时候,她才小学一年级,真的很稀奇么? ” 
第二排的吴奇隆听后,不屑的说:“四爷我70年的,刘诗诗87年的,我大三时候,她还没上幼儿园呢!” 
李双江不服:“老子39年的,梦鸽66年的,老子大三时,她没出生呢!”
张艺谋哈哈大笑:“我50年的,新妻陈婷81年的,我比我丈母娘大11。” 
坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜,吐出假牙又放回去,缓缓的说:“当我大三的时候,我岳母还没出生……” 
演唱会戛然而止…

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 我有一个朋友,坑儿子的父母给他取名字叫杨伟。
20几岁都没有交过女朋友。这货一狠心,一咬牙。
去派出所改了名字,改名杨大伟。
自此以后,身边不缺女孩子。
我不明所以问他原因,他嘿嘿一笑说:"现在的姑娘,杨伟见多了,突然有个杨大伟,都好奇这是个什么东西。"

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 昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”
我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”
老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

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 新交一女朋友,异地恋,每天晚上都爱给我发私房照。
这几天,我把她屏蔽了,天天看照片,费卫生纸不说,身体也越来越差啦!
我觉得,她这不是想把自己送出去,而是想把我送走!

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 天冷了,把裤子扒拉出来出来整理一下,光牛仔裤就12条,但是觉得还是没裤子穿。
老公惊呆了?
"你是到了换季自动瞎吗?这么多条裤子看不到还要买,请问你几条腿?"
"两条"我弱弱回答
"我比你多一条腿才三条裤子!"

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 今天准备网上买神油改善一下质量。
我问客服小哥:"这个是不是真的有效。"
客服小哥回复说"亲,我们这一款,能有效的延时和增粗增硬。绝对有效的呢。"
我问他:"会不会有什么副作用,会不会让我女朋友的橡胶硬化。"
客服小哥好半天回了一个字:滚

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 今天去餐厅吃饭,服务员小妹都是美女帅哥的称呼,听着好舒心。
轮到我的时候,小妹看着我很是纠结,沉思了一下:“师傅,我们这里有多种素食,这是菜单,请您过目。”
姑娘,我是脱发,不是出家!

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 原来好烟酒,每次喝过酒,老婆衣服总是莫名其妙被烟头烧出洞,然后老婆就会买件新衣服。
后来戒烟戒酒,挺成功。
那二货娘们不乐意了:“一个大男人,连点爱好都没,日子怎么能精彩起来!”
我重操旧业,饭前一杯酒,饭后一支烟,过着神仙般的小日子!
如果不是家里的衣柜放不下,这习惯我能一直到老!

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 刚交了一个女朋友。
长的可是很清纯可爱呢。
第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。
事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。
我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。
现在想想又好像哪里不对?

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 大学操场背后有片‘情人坡’,情侣们喜欢去那里约会。
有次男友约我到‘情人坡’,俩人你侬我侬,男友突然从裤包里掏出来个香蕉,问我:“你想吃吗?”
我回答:“不想啊!” 
男友:“不想你怎么老摸我裤包?这是食堂买的,没来的及吃呢”
我。。。

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 一个有钱的公子,对大师说:大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;女人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!

大师回头,拿蜡烛把公子的衣服点着了。

公子急忙吹灭。

想了想说:大师,我知道了,你是:让我珍惜生命。

大师说:不对。我是说:你不吹会死。

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      小区旁边有个桥,桥下有个流浪汉每天在小区附近垃圾箱找吃的。每次早上去上班我都多带一份早餐放在车位旁边石桌上给他,下午下班带份员工晚餐给他。而他也总在那个时间等着我,有次加班晚了,我回来已经九点了,离很远就看到他在和一个人吵架,他手里拿着一块砖头对另外一个人说:这个车位是我朋友的,你停了他的车放哪?你敢停我就把车给你砸了!……听到这句话我特么在车里被沙子迷了眼。

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