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2018 星期五08/17

   有个同事的老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,就都在问到生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~


  有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。

  沈默三秒后,场面就控制不住了。。。

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   今天一大清早的,在上班的路上接到媳妇的电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。


  电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了。。。

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   有一天媳妇说她心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。


  因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。

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   有一次经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”


  我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”

  她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。

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   一天媳妇问我:“你在我之前是不是处了好几个对象?”


  我:“你怎么看出来的?”

  媳妇:“没看出来,我感觉出来的。。。”

  我。。。

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  研究室有个英国小哥,到北京沟通留学半年了,我问他汉语学得怎么样?他说开始时难得要死,英文只要26个字母,可汉语有23个声母24个韵母,再加上四声,排列组合一下就要溃散了,紧接着还有2500个常用汉字要背,几乎要人命。可自从有一天他掌握了“卧槽”这个全能单词后,沟通一下子变得无比轻松。。。
  (福利吧)
  

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 今天就是七夕节了。有对象的现在都已经定好了房间,订好了电影,就只剩下你们这些单身狗在寂寞的夜里独自左手右手一个慢动作!

 

腐女网站

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  朋友讲的,她老公小时候有一次偷了他爸100块钱,
  被抓后一顿暴揍,揍完后问他,
  我的钱都放抽屉里锁的好好的,
  你小子怎么偷的。
  回答说,简略的很,找个硬纸叠成长条抹点浆糊,
  粘上那个是那个。完事又被一顿暴揍。
  真TM有才。
  (福利吧)
  

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  爸爸:“宝贝,你都上小学了,怎样还不知道钟表?让爸爸来教你。”
  儿子:“你不给钱,我就不学!”
  爸爸:“行!你说对了我就给你钱,你看,表面上每格是五分,那5格是多少分?”
  儿子:“两角五分。”
  (福利吧)
  

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 今天就是七夕节了,朋友圈总算是在秀恩爱,秀秀秀。。。。继续秀。

 

老子要把你的照片全部截图,等你结婚那天发现不是这个人,我就订装成册寄给你!

 

宅男腐女

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  昨日买了1斤带壳杏仁和1斤花生,今日回家发现老婆现已把杏仁吃完了,花生没动过。我无法地说:“吃太快了吧?为什么你不吃点花生?”老婆说:“不为什么,因为有钳,所以认杏。”
  (福利吧)
  

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 如果不是当初一颗成熟的苹果砸中了牛顿的头,牛顿也就不会想到万有引力定律,如果没有万有引力定律,那么我这次考试一定能考过!

 

宅男腐女

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被延迟症困扰,就向我90岁的爷爷讨教,“爷爷,老师说我有延迟症,我是不是该去看看医师啊,做什么工作老是尽量能拖得就拖。”
“啊,爷爷差不多16岁时,也有很严重的延迟症,后来有朋友给我介绍了个很好的医师,让我去看看。”
“治疗作用咋样?”
“啊,我计划明天去呢。”
(福利吧)

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 人生最痛苦的事情莫过于有一个好梦想,只不过梦醒了。失眠了罢了!

 

福利社区

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我是天上的一哥玉帝,此时的我正泡温泉里被几个仙女按摩着,我左拥一个又抱一个,还专门有一个仙女喂着我吃葡萄,那葡萄晶莹剔透,果肉香甜。我正陶醉在其中,享受着这一切。但在此时最最可怕的,最最痛苦的事情发生了,我醒了,又会到了那个,没钱,没权,没女朋友的现实。还有比这更更痛苦的事情,那就是我失眠了。
 
 

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   有一天开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”​

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   大嫂今天清理衣柜里的旧衣物,无意中发现了我哥藏的私房钱,当场没收了。


  我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气,还不忘向旁边的老爸抱怨:“都怪你!说什么几十年经验,越危险的地方越安全,这下没了!”

  这时,正在看电视的老妈似乎若有所悟,突然奔回房间,关上房门。

  一会儿,里面就传出翻箱倒柜的声音,现在,我家客厅坐着两个一脸黑线的男人!

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   高中的时候我们班主任自习课喜欢站在窗口看我们,但是正好拉了窗帘,我坐在窗口,


  突然想调整一下班上的氛围,就拉开窗帘,大喊,看我大变活人!

  我这辈子都忘不了班主任的表情!

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   有一次男友到我家里来玩,帮着我妈做饭,老爸感到欣慰的说:怪不得都说懒人有懒福。


  看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:孩子,这丑话要说在前面,你这么会做饭,以后要是我闺女吃变形了,我可不负责退货的哟。

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   前两天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。


  小正太:“爸爸,还有多久到站啊?”

  爸爸:“还有30多分钟。”

  小正太:“这么久啊。”

  爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”

  小正太:“那很快就要到了啊!”

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